[Thailand, 19 Agosto]

"Dicen que cuando una puerta se cierra es por que una ventana se está abriendo. Que cuando algo termina es por que otra cosa mejor empieza. 

La verdad es que nunca había creído en el significado de estas frases. Siempre he pensado que cuando algo bueno acaba es por qué ha llegado su fin. Jamás me paré a pensar en que tal vez, y solo tal vez, sea cierto eso de la dichosa puerta cerrándose, hasta que apareció alguien. Alguien que logró abrirme los ojos. 

La verdad es que nunca habría imaginado que esa personita aparecería en mi vida de la forma en que lo hizo:

No sé por donde empezar, esto es muy difícil. Pero en fin, allá voy: 

Estoy hablando de un chico, pero no de un chico cualquiera. De uno muy, muy, muy especial, o al menos para mí. Es alguien que siempre ha estado dispuesto a escucharme, alguien que ha sido capaz de aguantarme durante mucho tiempo (más el que le queda, claro). La verdad es que no le conozco a la perfección, no sé ni la mitad de cosas que me gustaría saber de él. Tampoco conozco su manera de abrazar, ni siquiera conozco su voz. Pero no necesito conocer eso para saber que vale la pena. 

Ha sido una de las pocas personas dispuestas a hacerme reír en mis peores momentos, una de las pocas personas que me ha animado cuando ni mi mejor amiga sabía cómo hacerlo. Y no mentiría si dijera que ha sido la única persona capaz de sorprenderme hasta dejarme con cara de tonta. Y la verdad es que no hablamos cada día, tampoco nos llamamos por las noches, ni nos enviamos textos cada semana. Pero con sus 'Buenos días', su forma de burcharme, sus tonterías que no hacen gracia y su forma de ser, me basta. 

Este chaval ha hecho tanto por mí, que sería capaz de perdonarle cualquier putada. Y es que sé que hay chicas mucho mejor que yo, y es por eso que le agradezco que esté pendiente de mí y no de diez más a la vez. Que le doy las gracias por todos los detalles que ha tenido conmigo, por muy pequeño que sea. 

Me gustaría que algún día supiera todo el aprecio que le tengo y todo lo que daría por él. 

Que no pienso irme de este mundo sin verle, que aunque le guste o no, me debe un abrazo. 

No sé si esto que acaba de empezar, irá a bien o a mal, solo espero que mi relación con él no acabe nunca. 

Que se ha ganado mi confianza y mi cariño a pulso. 

Gracias por ser como eres, P.

De una chica que te quiere"    

[Leer esto al cabo de los meses y que los pelos se te sigan puniendo de punta]

  

Es cierto, ni el tabaco ni el alcohol te ayudan con tus problemas. Pero respondeme a esto, ¿verdad que te los hacen olvidar? 

Aunque solo sean horas. ¿Y sabes qué se encuentra en esas horas en las que tus problemas se han diluído? Pues es bien fácil niña, se encuentra la JODIDA FELICIDAD. Esa que todo el mundo anda buscando. Y es entonces cuando eres tú de verdad, ya sea sola o con los tuyos. Pero solo entonces te das cuenta que no vale la pena estar la vida llorando en un baño. 

Así que sal ahora mismo de casa, sal y ponte a beber de todos los bares que encuentres. 

Y entonces te das cuenta que solo necesitas a unas simples personas para ser realmente quien quieres ser.

Todo el mundo quiere encontrarse a si mismo, todas las personas de la tierra quieren ser feliz y tener a gente maravillosa a su lado. Yo les tengo a ellos. 

No son perfectos, pero... ¿Para qué quiero que sean perfectos si yo tampoco lo soy? Solo quiero que sean ellos mismos, con sus pros y sus contras. Con sus voces rabiosas y con esa mala leche que nadie logra sacarles. Con sus putas caras día tras día, que sinceramente, espero no dejar de verlas NUNCA. 

Ellos para mí son como una pequeña parte de mi familia. No diré que son como mis hermanos por qué está demasiado dicho. Ellos simplemente son dos personas con las que se puede confiar. Que siempre estarán dispuestos a sacarte de casa, aunque lleves horas llorando, solamente para que te de el aire y dejes de pensar en tus problemas. Ellos son como mis súper-héroes. 

El problema es que cuando no están es cuando te das cuenta de lo mucho que les necesitas y de lo enamorada que estás de ellos. Por qué sí, lo estoy. Estoy enamorada de todos sus detalles y de su forma de abrazarme. Por que ellos, a diferencia del resto del mundo, me quieren. 

Cristian Castaño i Judit Sabaté, 

espero no tenir que despedir-me mai de vosaltres.

Nos desmoronamos. Nos hundimos. Nos morimos. Nos alejamos. Nos rompemos y sobretodo nos separamos. 

Parece ser que ésta historia llega a su final, ¿todas las historias de amor tienen uno, no? O al menos eso dicen. Sea como sea, parece ser que mis historias lo tienen siempre. Puede que sea por mi culpa, debo ser una gafe que termina con los sentimientos de la gente.

Pero, en fin, mi historia con él se esfuma. Las cosas no salen como una desea y es entonces cuando todo se nos viene encima. 

A veces lo único que pido es que me sorprenda. Y aseguro que no es difícil sorprenderme. He perdido la cuenta de todas las veces que he soñado que me venía a buscar a la puerta del instituto. Son demasiadas las ocasiones en las que le he imaginado a él, en la puerta de mi casa, con unos buenos donuts de chocolate. También son muchas las veces en las que he deseado verle en la jodida entrada de clase. Dispuesto a abrazarme delante de todos. Dispuesto a besarme sin pensar en lo que dirán los demás. Y ya no hablemos de las ganas que tengo de que me diga entre achuchones "Tú hoy te vienes conmigo, ya he convencido a tu madre". 

A lo mejor mi problema es que tengo unas expectativas muy diferentes a las que tiene él. ¿Acaso puede ser que no me quiera como yo le quiero?  

Sé que no soy la mejor persona, ni si quiera estoy entre una de ellas, pero yo me mojo el culo por esto. Lucho lo que puedo por seguir con él y no dejo que nadie me quite lo que es mío. 

Pero dime, si lo que es mío, deja de serlo... ¿Qué hago yo?

Y es que estoy enamorada de su espalda,

 pero no me gustaría que fuera lo último que vea de él.

Y aunque él no se de cuenta y no sospeche nada, le tienes en un examen continuo. 

Quieres conocer sus habilidades para hacerte feliz. Necesitas saber cómo reacciona en según que situaciones. Y gracias a estas pruebas involuntarias en la que se encuentra sometido, te das cuenta que no confía en ti. 

Que puede que quiera controlarte demasiado, sin poder hablar con nadie más que no sea él.  Que las cosas no son tan distintas al pasado. Sientes que la bordería y las malas costumbres abundan en vuestras conversaciones. 

Cada frase, cada icono, cada foto, cada detalle.. es una pregunta de este supuesto examen. Y es entonces cuando te paras a pensar y ves que está fallando demasiado. Te da miedo que NO sea capaz de APROBAR. 

De momento puedes seguir con esto, pero cada vez que falla, te baja un punto de ánimo a ti. 

Solo esperas que las cosas cambien y que estudie un poco más para la siguiente pregunta. 

Y poco a poco te das cuenta de que la vida cambia por completo y demasiado rápido. Que cuando te estás acostumbrando a estar sola, vuelve a aparecer esa persona con la que habías conseguido sonreír, pero también derramar millones de lágrimas. 

Esa persona, aparece como si nada, como si todo el dolor hubiera sido una jodida pesadilla. Aparece así, sin más, en un abrir y cerrar de ojos. Y tú te ves perdida, pensando "¿Y ahora, qué?" 

Sientes que las cosas pueden volver a torcerse en un momento u otro. Y aunque no quieras estar distante con él, lo estás. Y no te das cuenta de que así lo vas perdiendo lentamente. 

Y es que solo puedes estar pensando en una cosa:

Piensas que si has vuelto a tenerle contigo tan rápido, igual de rápido puede volverse a ir. 

Tener miedo es jodidamente jodido. 

¿Qué por qué lo sé? Pues por qué yo lo tengo. 

No le tengo miedo al "coco" ni a la oscuridad. Ni siquiera le tengo miedo a los espíritus que aún no se han ido. Seré rara, pero tampoco me asusto al ver un borracho chillándome por la calle.

Tampoco me refiero al miedo de suspender un examen, ni esa jodida sensación de terror que te entra cuando ves 234564324 llamadas perdidas de tu madre. 

A lo que yo le tengo miedo de verdad es a PERDERLE, por qué es imaginar que vuelvo a sentir lo que sentí en ese momento y juro por dios que me entra pánico. Empiezo a temblar y termino llorando, como cuando tenía 7 años.

Y eso me pasa por qué no quiero volver a las noches en las que para dormir tenía que beber 3 o 4 chupitos de tequila. En los que para dejar de llorar tenía que fumarme un puto cigarro. 

Esos días en los que me miraba en el espejo y lo único que pensaba era "La has cagado, gilipollas". 

Pero puede que el miedo que siento no es por él, a lo mejor es por mí, por no querer volver a sentirme así de hundida. 

Sábado 3 de Mayo de 2013.

Hoy le he visto. 

Hemos quedado para hablar un poco las cosas, pero hemos hecho de todo menos hablar. Estar con él me ha vuelto a hacer reír, he vuelto a ser la niñata que era antes a su lado. Ha sido como cuando estábamos juntos y eso me ha hecho pensar. A su lado soy feliz, siempre y cuando las cosas no se tuerzan. Él tiene esa fuerza para hacerme levantar cabeza. Es de esas personas que te lo dicen todo con la mirada.

Le tenía mucho odio, sí, pero a sido abrazarle y olvidarme de todo. Olvidarme de todas las veces que me ha fallado y olvidarme por completo de las lágrimas que me hizo derramar. Y no hablemos ya de cuando me besa, por que cuando lo hace subo al cielo.

Solo hay una cosa que me da miedo: A r r e p e n t i r m e . 

Por qué estoy llena de dudas respeto a lo que estamos haciendo. 

Martes 7 de Mayo de 2013

Las cosas empiezan a torcerse.

Sinceramente, tenía muchas ilusiones metidas en él. Pensaba que de una vez por todas las cosas funcionarían y que seríamos felices como tantas veces hemos soñado. 

P e r o . . . 

A la mínima pelea que tenemos, explotamos los dos. El pasado es más fuerte que nosotros y los celos nos vencen una vez más. Sus paranoias le hacen desconfiar de mí y yo estoy que no aguanto otra caída más. 

Por qué yo solo me preocupo por él, por nosotros. Pero su odio le gana y hace que me hunde yo.

Solo quería estar con él, como cuando las cosas iban a la perfección. 

Y ahora, cada día que pasa, le noto más alejado de mí.

Si le ves dile que me has visto mejorada y que hay alguien a mi lado que me tiene enamorada. Que los días se han pasado y ni cuenta yo me he dado, que no me ha quitado el sueño y que lo nuestro está olvidado. Dile que yo estoy muy bien, que nunca he estado mejor, si piensa que yo me muero porque el no está... ¡Que va!, Dile que al final de todo, se lo voy a agradecer, aunque pensándolo bien, dile que ya no me ves. Si le ves dile que ya no espero su llamada, y que ya no me despierto en plena madrugada y que ya no le recuerdo... 

Ah, y que ya no me hace falta, 

dile que ya estoy curada y que lo nuestro ya es pasado. 

Aunque no sea verdad, tú díselo.  

Just give me a reason 

Just a little bit's enough 

Just a second, we're not broken just bent 

And we can learn to love again

I never stopped 

It's still written in the scars on my heart 

You're not broken just bent 

And we can learn to love again

http://www.youtube.com/watch?v=OpQFFLBMEPI

Conoces a muchas personas al largo de la vida. La mayoría llegan en ella con el fin de irse, otras en cambio, deciden quedarse. A ella la clasificaría en la segunda opción. 

Es de esas personas que cuando están presentes, se nota, pero que cuando no lo están, se nota aún más. Aunque no la vea cada día, ni cada mes, ni cada dos meses, su presencia se nota en mí. Cuando ella está conmigo todo es diferente, todo mejora. Las cosas están en su lugar y siempre que veo un mensaje suyo en la pantalla de mi móvil, logra hacerme sonreír. Es de las pocas personas que me da su punto de vista más sincero. 

Es una chica especial, de esas que no ves cada día. 

Pero bien, cuando ella no está, cuando no da señales de vida, cuando no me tiene en cuenta en su vida... Es entonces cuando la echo de menos, pero de verdad. 

Ella es una persona feliz, con una sonrisa preciosa. Y cuando está triste y ausente, es como si yo también lo estuviera. Por qué cuando a ella le pasa algo, por muy lejos que estemos, a mí también me pasa. 

Yo no puedo saber que está mal y no hacer nada, pero una cosa está clara, no soy mágica. No soy adivina. Y no le veo la cara a través de los mensajes. Necesito que se exprese conmigo y que me diga lo que le pasa. Entonces así, yo podré ayudarla y estar allí siempre que me necesite. 

Por que te quiero, pequeña.

Y haría por ti lo imposible. 

Hoy, después de tanto y tanto tiempo sin él, le veo. Y no solo de lejos, veo que se acerca a mí, mirándome. Y yo, asustada, ¿qué hago? Cojo y me pongo a mirar la pantalla de mi móvil, pensando que pasará de largo y que ni se ha fijado en que estoy allí. Pero levanto la vista al frente y ahí está, parado, a medio metro de mí y mirándome como nunca lo había hecho. 

-Hola. -me suelta. 

-Hola -le respondo yo con una voz casi transparente.

Cuatro minutos. Cuatro intensos minutos de conversación y de silencios incómodos. Cuatro minutos con un final dulce. Su mejilla en mis labios. Esa mejilla tan suave la cual cinco meses atrás acariciaba y arrugaba. 

Él se va después de besarme y me pongo a llorar. 

Por qué aunque no lo admita, todavía le quiero como el primer día. 

 Después de pasar tanto tiempo junto a él, llega. Llega el momento de decirle adiós. Y esta vez no es un "hasta luego", esta vez es algo más serio. Es un puto "adiós" como una catedral de grande. Es un adiós de los de verdad, parecido a un "hasta nunca". 

Aquí nuestros caminos se separan y nuestras vidas se dividen. Aunque busque por todas las tiendas del mundo, nunca encontraré un pegamento tan fuerte que logre engancharme otra vez a él. 

Y es por eso por lo que debo aprender a verle con contra. Debo entender que ya no es mío y que jamás volverá a serlo. Ya no tengo el mismo derecho a llamarle siempre que quiera. Debo olvidarle para ser feliz y aprender que nuestra historia ha dejado de ser nuestra. Debo y puedo hacerlo, coño. 

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella. Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo… Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando. Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más... Todos sabéis de que estoy hablando, porque mientras estabáis leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza. Os libraréis de él o ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (la sustituireis por la calma), pero os aseguro que no pasará un dia en que deseéis que estuviera ahí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía disutiendo con alguien a quien quieres, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

Son muchos meses los perdidos. Muchas sonrisas borradas y eliminadas por las lágrimas. 

Eres como una máscara, tienes dos facetas: la de cariñoso y la de cabronazo. No me daba cuenta de tu segunda faceta hasta que me la enseñaste por todo lo alto. 

Y ¿sabes? Al menos ahora sé como eres de verdad. Y sé que todos, o casi todos, sois así. 

Gracias a este dolor que tengo en el pecho he conseguido aprender que no debo confiar en nadie, solo en mí misma, y lo mínimo. 

Por qué si algo he aprendido de ti, es que las personas te la clavan cuando no miras. Y gracias a eso, no dejaré de mirar nunca.